Viva o lado Riso da Vida!

Todo mundo que lê o blog já deve saber o quanto eu odeio Praia. Se você não sabe, vá ver o post O meu problema é a água, e Banheiro a Céu Aberto.

Pois bem, hoje eu fiz a coisa que eu menos queria fazer esse ano: Fui a praia. Essa tinha sido uma das minhas metas do ano... É, fica pro ano que vem.

Quando nós saímos de casa já deviam ser 10 horas da manhã, ou seja, as pessoas já estavam caindo mortas na rua por causa do calor. É isso que dá morar na faixa Tropical do Planeta! E piora quando você mora no Nordeste!

Ainda no carro, minha avó perguntou por que eu odiava tanto praias. E eu respondi a minha já tradicional resposta: Praia é um Grande banheiro público a céu aberto. Então, ela me disse que na verdade, o mundo era um grande banheirão O.o Depois dessa, eu fico pensando por que eu nasci no mundo Cocozão, ou por que os bichos fazem cocô. Geralmente quando eu penso assim, eu sigo a Filosofia Nerd:

caso você queira ver melhor a imagem, vá aqui: http://capinaremos.com/2010/01/filosofia-de-um-nerd/ Não recomendo a ninguém ler o resto do site.

Chegamos a praia, e minha primeira visão foi de uma gente Jovem e Bonita exibindo seus corpos sarados Leia-se: Gente de meia-idade e feia exibindo suas barrigas de cerveja.

Fui ler o Hobbit enquanto o pessoal pedia a comida, mas logo fui intorrompida da minha leitura, por meu pai, que me mandou ir pro mar. Como uma boa filha, eu cheguei bem perto do mar, eu já até podia ver os vendedores ambulantes de queijo letal e a barangada no banco de areia/coral. Masss, como também sou uma Odiadora de Praias de carteirinha, eu cheguei bem perto do mar, eu pensei bem, e cheguei a conclusão que colocar meu lindo pézinho na água significaria pegar um Zilhão de Doenças. Então fui esperta e voltei para minha mesa.

Meu pai me perguntou se eu tinha ido no mar, e eu disse que eu tinha chegado bem perto, mas a consciência tinha sido mais forte. Eu disse que não tive coragem. De fato, quando eu tinha 5 anos eu ia mergulhar, mas então soltei a frase: A natureza marinha me apavora. Estão rindo de mim até hoje. Caso o senhor estiver lendo isso Tio, o senhor é um Tio-Avô muito mal!

Comecei a conversar com minha tia, e disse para ela que se aqui no Brasil tivesse um tsunami, as ondas seriam menores, pois como é mais raso, a onda quebraria mais longe. Ela então me respondeu:

"Carol, a única coisa que você pode fazer durante um Tsunami é CORRER! Mesmo que as ondas sejam menores, ainda é um Tsunami!"

Depois de beber um litro de Guaraná, eu fui ao banheiro, e enquanto eu estava lá eu fiquei sabendo de todas as fofocas da praia, porque as funcionárias estavam fofocando na porta do banheiro por falar nisso, acho que uma delas pegou um tal de Everson.

Depois de sair da praia, meu pai inventou de voltar pela Balsa, e não é nada legal voltar na Balsa no meio-dia. Nós torramos nossas cabeças....

Mas tirando o sol de matar e a gente feia, até que foi um dia legal. Ri da barangada, fiquei sabendo que os Elefantes correm de Tsunamis, refleti sobre a vida ser um banheirão, e comi Frango.

E eu ri muito da minha Tia brigando com meu pai por que ele estava batendo o Carro dela em todos os quebra molas de propósito.

Nada mal para o Penúltimo dia de férias. NNNNNÃÃÃÃÃÃÕOOOO!

Mais uma Pérola Inútil

Estava conversando com Caio no msn quando ele solta um plano sobre fugir para a Angola. Então eu disse isso aqui: E ele respondeu a coisa mais idiota do mundo

Depois disso, ele fez questão de se mostrar ainda mais sem-noção:

Portanto, todos agora devem chama-lo de Gybonoss, porque Caio é nome de humano e ele disse que Gybonesse era nome de mulher. Vai entender a mente desfigurada dele para pensar que Gybonesse era nome de mulher.

E, antes de terminar, quero dizer que tive de zerar o contador porque eu consegui provar que foi Gybonoss que atualizou a página até a 145ª visita. ¬¬

Vou dar um tempo com o Forças Diabólicas.

Contador Novo

Ei, Gentinha!

Depois de muito tempo sem saber quantas visitas nós recebemos, eu finalmente tomei vergonha e aprendi a colocar um contador.

Sim, eu não sabia como colocar um contador, mas mesmo assim estou melhor do que Caio, que não sabe como postar vídeos aqui hahaha, anta como é...

Quando escrevi esse post, o contador marcava 143 visitas. Mas eu sei que não foi isso tudo, porque o Caio me disse que anda manipulando o contador ¬¬' Vocês conhecem alguém mais retardado que ele? E também disse que ia chamar mais uma gente para ajudá-lo.

Caso eu descubra que você anda manipulando o contador, eu vou fazer uma coisa muito ruim com você. Estou com preguiça para pensar e descobrir o que vai ser, mas vai ser ruim!!!

Era só isso mesmo. Não ando postando muito porque me re-viciei em The Sims 3, e estou esperando desde Meio Dia uma legenda de uma série que eu assisto, porque aqui é tão bom que se você quiser ver suas séries preferidas no seu idioma, você tem que esperar 2 anos.

Forças Diabólicas!

Sim, essa foi uma noticia inútil, mas você está lendo o Utilidades Inúteis, o lar das coisas inúteis mas legaizinhas. ... ... Não se esqueçam de votar na enquete do nome novo!

Novo Nome?

Já tem um tempinho que o Caio vem me dizendo que Utilidades Inúteis é um nome muito não criativo, por isso inventei mais alguns para vocês votarem.

Sai Fora Sarava

• Morsa Gorda Dançando Muito na Balada

• Olha a Bunda de Seu Sérgio
• Corra, Velha Pelada
• Amigo Ruibarbo Não Faz Nada
• Não, Sua Morsa


• Caio Cala a Boca


• The Blogs Rulez


• Mula Amarela Pulou a Janela


• Eu Não Ligo Se Os Aliens Invadirem

Sim, é esculhambado, mas é para mostrar para ele que eu não vou mudar o nome.

Mas, em todo o caso, aqui o link para você votar nos nominhos: www.enquetes.com.br/popenquete.asp?id=896069

Lembrem de votar na pior opção.

Agora já podem voltar a assistir BBB (Big Bosta do Brasil)

Forças Diabólicas!

Se isso fosse aprovado...

Antes de começar esse post, eu tenho uma mensagem a dar aqui:Sim, esse desenho é tosco e feito no paint, mas eu estava com preguiça de fazer um melhorzinho, tá? E acho que esse desenho resume bem o que eu queria dizer Se você não entendeu, você é uma morsa gorda! ... ... ... Não, eu não sei porque fiz essa analogia com a morsa!



Deu para entender bem, né?


Ótimo, agora posso começar.


Por algum acaso hoje a noite resolvi assistir CSI, que eu quase nunca assisto. E por algum motivo mencionaram o Mike Tyson. E como esse nome não me é estranho, resolvi pesquisar no Google, e fui parar numa página da Wikipédia.


E por que isso foi especial o bastante? Fui redirecionada para a página de edição da Liga Mundial de Boxe acho que esse era o nome e resolvi escrever isso aqui:

Mim ser muito engraçada mesmo. Não me questione pelo meu modo índio de escrever

Será que vai ser aprovado? Todo mundo torcendo, em?

Forças Diabólicas!

Resposta de Reclamação

Ontem eu estava no msn com minha prima viciada em SdA Senhor dos Anéis, caso alguém ainda não tenha aprendido e ela disse que eu devia mudar o nome do blog para 'Eu Odeio'.

Eu não reclamei tanto assim, reclamei? Eu só disse que não gostava de água, odiava Carmen Sheila a pincher-rato magrela a Xuxa e sua trupe, e Caio fez um post muito bem humorado ontem, mas esses posts de 'eu odeio' representam apenas 40% das postagens...

Sabe, depois que eu fiz essa conta para ver a porcentagem... 40% é muito! E com Caio escrevendo pode aumentar para 60% a 80%!

Mas já que eu já estou aqui reclamando, só vou dizer que começei a tomar raiva daqueles jogos de lógica bobinhos que viciam quem inventou eles vai se dar muito mal, mesmo que já esteja morto, ouviu bem, seu criador de joguinhos viciantes??? >:)

Bem, é só isso. Não se esqueçam de continuar odiando tudo e reclamando nos seus bloguinhos.

Odiadores, univors! É assim que se escreve?

Antes que eu feche o post com a minha já tradicional despedida, aproveita e passa no Blog O Fim de Mundo (http://www.ofiimdemundo.blogspot.com/) que não é tão assim reclamante e mal-humorado, mas é legalzinho.

Forças Diabólicas!

Novo autor no Blog!

Depois de 3 meses sozinha no blog, meu amigo Caio Benigno também vai começar a fazer alguma coisa aqui seja lá o que eu faça...

Ok, ele é tão nerd quanto eu, talvez até mais, e também é tão CDF quanto eu. Também é mal-humorado e sarcástico.E agora eu vou colocar uma foto da Carmen Sheila, simplesmente porque eu quero colocar

Aquela de calça cinza e sapato preto sou eu!!!! Sim, essa não é uma foto muito agradável, mas...

E caso você esteja se perguntando, sim, ele é o Caio de muitos posts meus. Ham... É só isso que eu queria dizer.

Thauzinho e Abaixo o Começo Das Aulas! Porque as férias não deviam acabar ainda...

UPDATE: O Caio deixou eu colocar uma foto dele...

Somos nós dois com 8 anos!! Nós não éramos fofinhos?

Reflexão

Eu estava tomando café-da-manhã quando me lembrei de um poema de Ferreira Gullar, o qual meus professores de Português adoram falar:

O branco açúcar que adoçará meu café
Nesta manhã de Ipanema
Não foi produzido por mim
Nem surgiu dentro do açucareiro por milagre.

Vejo-o puro
E afável ao paladar
Como beijo de moça, água
Na pele, flor
Que se dissolve na boca. Mas este açúcar
Não foi feito por mim.

Este açúcar veio
Da mercearia da esquina e
Tampouco o fez o Oliveira,
Dono da mercearia.
Este açúcar veio
De uma usina de açúcar em Pernambuco
Ou no Estado do Rio
E tampouco o fez o dono da usina.

Este açúcar era cana
E veio dos canaviais extensos
Que não nascem por acaso
No regaço do vale.

Em lugares distantes,
Onde não há hospital,
Nem escola, homens que não sabem ler e morrem de fome
Aos 27 anos
Plantaram e colheram a cana
Que viraria açúcar.
Em usinas escuras, homens de vida amarga
E dura
Produziram este açúcar
Branco e puro
Com que adoço meu café esta manhã
Em Ipanema.

A primeira coisa que pensei quando lembrei desse poema foi 'Então o cara estava tomando Café e teve revelação... Hum... Mas por que ele não esqueçeu isso? Por que ele teve que escrever um poema?'

Ok, se você resolve escrever alguma coisa no café da manhã, você é muito estranho, tão estranho que deixa Peter Griffin de Family Guy no chinelo, e olha que aquele cara é estranho para caramba! Claro que é muito justificavel se você estiver escrevendo porque esqueçeu de fazer alguma coisa no dia anterior e seu professor vai te matar se você não entregar em dia.

Então, a finalidade desse poema, escrito por esse cara estranho eu realmente não entendo porque esses escritores são conhecidos só pelo sobrenome! era escrever uma epífania eu não vou explicar o que é isso que ele teve para... encher o saco de alunos da 7ª série cujo professor resolveu explicar todas as mesagens secretas que o autor resolveu colocar lá, para criticar, ao invés dele falar abertamente.

Sério, se você não for Cartunista, ou não viver em uma ditadura, fale abertamente o que você pensa, não faça textos com mesagens secretas, você só vai é quebrar a cabeça dos aluninhos de Português, qual o mal de chegar e falar:

Eu acho que Fulaninho é um tonto e devia ir pra forca!

CARTUNISMO! Até Calvin & Hobbes fica chato numa aula de potuguês, e olha que eu adoro qualquer tirinha desses dois!

Forças Diabólicas! Sim, eu adorei essa frase mesmo.

A Pincher Que Odeio

Hoje vou falar sobre a habitante da minha casa que eu mais desgosto:

Carmen Sheila, a Pincher da minha irmã!!!

Caso alguém venha dizer que esta coisa é bonitinha, fique sabendo que está é ela filhote! Hoje ela está extremamente feia, além de chata e dedo-duro!

Uma vez ela estava na área, e Michelle a menina que trabalha aqui estava lavando roupa, e caiu um pouco de água na feiosa. A dita cuja entrou em casa e dedurou Michelle para minha mãe >:( Ela também já me dedurou para minha mãe, mas foi porque eu tropecei nela sem querer quem mandou ser tão pequena?

Como sou uma "ótima" Titia a cachorra é da minha irmã fui eu quem sugeri o nome Carmen Sheila, mas brincando. A tonta da minha irmã adorou Só podia ser loira ¬¬' O nome todo dela é:

Carmen Sheila Maria Joelma Pisquila Bambi de Menor Fedida Júnior Raposa-Lobo

E se você ri do nome dela, fique sabendo que ela dará inicio a dinastia Bambi de Menor Raposa-Lobo e o nome dos filhos dela serão Carmen Sheila Filha e Elvis Michael Tadeu, possivelmente haverão também Desmond Alvin e Billy Lauberg sugestão do meu primo de 6 anos, apesar do irmão dele, de 7, dizer que ele nunca terá um cachorro com esse nome. Tolinho esse meu primo de 7...

A cachorra é o diabo disfarçado de cãozinho amigo. Ela adora roubar as bonecas da minha irmã e transformar meu quarto em banheiro...

Ela também tem Orkut, caso alguém queira falar com a pincher, procurem por Sheila de Menor Sim, minha irmã criou um orkut para o demoniozinho

Termino esse post com a foto mais recente de Carmen Sheila:

Ela é esse rato aí. Por falar nisso, já mencionei que quando ela era filhote nós tínhamos que deixar ela dormir na cozinha com medo dos ratos matarem durante a noite?

Forças Diabólicas!

Songa, a Monga

Se você é esperto sabe que eu moro na Bahia, mas também percebeu que eu mencionava BH para os leigos, leia-se Belo Horizonte e a maioria das coisas que eu descrevi aqui no blog aconteceram lá a minha cidade aqui na Bahia é tão encardida que não tem nada para fazer...

Enquanto eu estava em BH, meus pais resolveram levar eu, minha irmã, minhas primas pequenas e meu primo pequeno no parque de lá, o Mangueiras vulgo Guanabara

Ok, e o que eu quero contar para vocês? O que aconteceu no final dessa visita ao parque. Minha tia, mãe de uma das minhas primas e do meu primo, é meio louca, assim como minha avó.

Quando nós já estávamos para ir embora, minha prima Bibique é claro que é um nome inventado, alguém em sã conciencia se chamaria Bibique? deu um chilique e disse que queria ir num brinquedo chamado Monga, a mulher macaca. É óbvio que o brinquedo não é para crianças, porque na entrada do brinquedo tem uma voz louca que falo isso:

Tudo começou num safari onde Forças diabólicas conspiraram para transformar Fulaninha em Monga, a mulher macaca!

Caso você queira saber mais sobre a Monga acesse http://www.omisteriodamonga.com.br/ou alguma coisa do tipo

Como ninguém queria ver a Bibique dando chilique, minha outra tia levou eu, minha irmã, minha outra prima e meu primo para ir no carrinho de Bate-Bate. Quando voltei dos carros, encontrei minha mãe rindo muito. Perguntei para ela o que tinha acontecido.

Ela me disse que minha tia louca tinha deixado a Bibique, de 7 anos, ir ver a monga, sozinha Forças diabólicas! e a menina voltou 5 minutos depois de entrar chorando. O que é engraçado? Minha tia louca.

Eu e minha mãe ficamos rindo muito, e minha tia fazia uns gestos loucos e gritava "Parem de rir suas chatas, a menina vai chorar mais!" Ela mesma estava rindo Resultado, rimos o dia inteiro, e depois ficamos rindo ainda mais no dia seguinte.

Contei isso para minha avó e ela disse que a partir de agora ela só vai chamar minha prima de "Songa Monga" Forças Diabólicas! e até inventou uma música cujo refrão é "Songa, a Monga, Tchê Tchê Tchê" Forças Diabólicas!

E para finalizar esse post:

Forças Diabólicas!!!! Diabólicas! Sim, Diabólicas! Muahahaha

Histórias Bizarras de Domingo

Ok, hoje não é Domingo.

E por que eu coloquei Domingo no titúlo? Porque Domingo eu não estava em casa para fazer esse post! A partir de agora, todo Domingo vou postar uma história estranha que saiu da minha cabeça sim, eu não tenho nada melhor para fazer


Hoje vou escrever uma história chamada Chapeuzinho Vermelho e os Três Anões que eu fiz para uma aula de Espanhol no ano passado. Sim, é Bizarra, mas o post é sobre 'Histórias Bizarras de Domingo sendo postadas na Segunda

Chapeuzinho Vermelho e os Três Anões

Era uma vez uma menina chamada Chapeuzinho Vermelho. Todos os meses, ela levava doces para a sua querida avó. Ela devia ter levado os doces para a avó ontem que nem eu devia ter postado ontem, mas ela preferiu saber da última fofoca ao invés de ver sua avó.

Chapeuzinho: Não me arrapendo de nada.

Voltando a história, a menina saiu naquela manhã tumo a casa de sua. Mal sabia ela que nunca chegaria lá. No meio do caminho, ela encontra um lobo.

Lobo: Oi, meu nome é Lobo Rapper.

C: Oi, meu nome é Ana Clara Sol, mas todo mundo me chama de Chapeuzinho Vermelho.

L: Ahn... Meu nome não é Lobo Rapper, mas...

C: Nao? E qual é?

L: Chester.

C: Chester??? HAHAHAHAHAHAHA quem se chama Cherster hoje em dia?

L: E você, Ana Clara Sol? Tá, mas não é por isso que eu estou aqui.

C: Não?

L: Não. Você nunca leu Chapeuzinho Vermelho? Eu tenho que tentar roubar seus doces e te comer no final.

C: Não é bem assim que a história termina... É com você morrendo...

L: Sério? Então só me dá seus doces.

C: Ok, toma minha cesta.

L: Tão fácil assim?? Há quanto tempo você fez esses doces?

C: Mês passado.

L: Eca! E você tem coragem de dar isso para sua avó? Eu vou comer você!

C: Mas não tomo banho há dois dias! E olha, na minha casa tem doces que eu fiz hoje.

L: Pega para mim?

C: Claro que não, fui!!

Em sua fuga desesperada, Chapeuzinho se lembra das palavras da sua professora "Os lobos não gostam nas florestas, eles são muito mais as cidades!". Ao se lembrar disso, ela entra numa floresta negra.

Ao entrar mais na Floresta, a menina descobre uma casinha. Curiosa, resolve entrar na casa. Dentro da casa, encontra três pratos de mingau... ok, é aquela baboseira toda da Cachinhos Dourados, vamos pular logo para a parte que ela dorme nas camas dos moradores.

C: Anões!!!???? Mas não deveriam ser ursos? E não deveriam ser 3? Aí só tem 2!

A1: Mas, Ana, você sabe que o orçamento era apertado e tiveram que´substituir os ursos por anões! E só tiveram para pagar 2! O 3° é esse boneco

C: Seus idiotas! Não era para falar isso!

A: Ok, vamos voltar para a história...

Breve relato sobre os Anões

A1: Alguém já percebeu que essa história é uma grande paródia?

A2: É, quem falta? Amy Winehouse?

Narrador: Na verdade, tentamos encaixa-la, mas ela cobrava demais.

A1: Esquisito... Mas vamos voltar á história, se não eu perco o meu cachê.

C: Devíamos ter contratado outros anões...

A1: Sabe, nós temos sobrevivido de porquinhos, mas eles andam desaparecendo...

A2: Então ao invés deles, mas vamos jantar você!

Anos mais tarde, as ossadas foram encontradas na beira de um rio

Fim

Sonhos são estranhos

Meus sonhos sempre foram estranhos. Não teve nenhum que tenha sido normal. Mas hoje á noite eu sonhei com o Rei Dos Sonhos Bizarros O.o

Tem favelas, destruições planetárias, filmes de terror e até mesmo o Jack Sparrow:

Ok, começou com 2 moças que eu nunca tinha visto na vida conversando, até que uma gritou: "Se esconda!" E ela apontou para a janela. E quem estava na janela era Michael Myers! Tenho que parar de assistir esses filmes de terror sádicos dos anos 80... Então a mulher mais nova pulou para um buraco na parede, o Michael Myers entrou e matou a outra.

E então finalmente o sonho se voltou para mim! E adivinha aonde eu estava? No estacionamento do meu colégio! Ás voltas as aulas são obscuras e então eu me toquei que o lugar que aquelas mulheres estavam era a minha antiga sala no meu colégio ¬¬' Eu estava do lado de um caminhão, e o motorista era um cara que eu nunca tinha visto na vida. Eu entrei no caminhão e o motorista começou a dirigir.

Percebi que aquela era a minha cidade! Então o caminhão foi para umas ruas estranhas que não se pareciam nada com as da minha cidade, e então eu vi que tinhamos entrado numa favela estranha, porque ao invés de se ter casas, haviam Trailers enormes!

Sai do caminhão e fui para um desses Trailers. E quem abriu a porta foi um amigo meu, Caio. Nós entramos, e meu amigo me mostrou o quintal dele Quintal num Trailer? O.o e no quintal tinha várias gaiolas com galinhas vivas dentro! Eu devo ter comido algo estragado para sonhar com isso... Entramos no Trailer que tinha 3 andares e o 1º andar era um monte de corredores encardidos e sem pintura.

E então meu amigo disse "Silêncio ou ele vai nos ouvir!" E enquanto eu me perguntava quem ia nos ouvir, saiu das sombras... O Snape! Sim, o professor de poções de Harry Potter! Ele sorriu e começou a imitar uma galinha. .-. Subimos para o 2º andar e meu amigo me levou até uma janela, e dessa janela eu vi... Sabe aquelas varandas de apartamentos? Parecido com aquilo, só que ao invés de varanda, tinha uma bóia, daquelas de piscina... E tinha um bebê nela!

Então, meu amigo surtou de vez! Saiu correndo até o 3º andar do Trailer, e o lugar era uma verdadeira sala de controle de uma espaçonave! Então ele gritou "Mamãe, ativar!" E a mãe dele apertou um botão e o Trailer começou a voar! E o bebê na bóia também foi!

Meu amigo me disse: "O Michael Myers mexeu com o equilíbrio do mundo, e por causa disso ele está sendo destruído! Vamos embora da Terra procurar outro planeta!"

Fomos para um outro planeta, coberto de água, e para impedir que as pessoas caíssem na água, haviam várias barras de ferro, tipo aquelas que colocam nos bueiros, sabe? Ok, o planeta parecia legal, mas quando chegamos lá, encontramos o Jack Sparrow gritando "Olha o Macaco aí gente!", mas depois ele começou a cantar "Eu não tenho rabo, eu não tenho rabo, porque não sou um macaco". Depois de ver essa, Eu, Caio, sua mãe e o bebê da bóia decidimos procurar um outro planeta.

Fomos para Hoth, aquele planeta gelado de Star Wars, mas quando chegamos lá o Darth Vader queria nos cobrar aluguel, dissemos que não íamos pagar e ele começou uma guerra Civil contra Hoth Sim, meu sonho ficou ainda mais doido nessa parte O.o

Voltamos para a Terra, e meu amigo me explicou que já tinham se passado 90 anos na Terra, mas para nós somente algumas horas. A Terra estava quase toda destruída. Estacionamos o Trailer na Favela-Trailer que continuava intacta, junto com o resto da cidade e eu e meu amigo saímos do Trailer e fomos a pé até meu colégio, e quando entramos, começamos a correr até a quadra de Futebol, mas a quadra de Futebol agora era uma lagoa com um monte de mato em volta!

Perguntei ao meu amigo por que a cidade não tinha sido destruída e ele me disse que o Michael Myers estava ali, portanto não podia ser destruída.

Estávamos no meio do Mato, e eu podia ver alguns lobos atrás de nós. Pulamos uma cerca e acabamos no pátio do meu colégio. Entramos naquela sala onde estava a moça estava escondida, e ela se apresentou como Jamie Arwen do Senhor dos Anéis Sim, o nome dela era Jamie Arwen do Senhor dos Anéis e ela achava que o Myers estava atrás dela porque seu nome era parecido com Jamie Lee Curtis, a mocinha que o vilão perseguia incansavelmente em seus filmes.

Jamie Arwen tinha ficado escondida durante 90 anos numa câmara onde ela não podia envelhecer nem morrer, a espera de quem pudesse derrotar o Michael.

Eu e meu amigo nos voluntariamos que burrice! Lutar contra um cara de 2 metros e que é um Serial Killer! e fomos lutar com o cara. Nos transformamos em ninjas e vencemos ele.

E então, depois disso, o mundo voltou a ser um lugar habitável e os sobrevivente nos aclamaram como heróis, mas dissemos que tínhamos cansado da Terra e seus psicopatas assassinos!

E então pegamos o Trailer-Espaçonave e fomos para um planeta onde uma guerra muito parecida com o jogo War estava sendo travada. Eu me juntei como aos exércitos azuis e Caio aos exércitos Amarelos. No final os exércitos azuis ganharam, quando conquistaram a Europa, Ásia, Oceania e um continente a sua escolha.

FIM

Não foi uma história meiga?

E, sim, acho que não bato muito bem da cabeça...

Exército Brasileiro

Oi Povo!

Estou sem ideias para um post, por isso vou postar esse vídeo que eu já vi faz um tempinho, mas é engraçado:

Thunder, Thunder, Thundercats! Não sabia que se podia fazer isso no exército xD E nunca vou ficar sabendo :D

Se o Twitter e o Mundo tivessem apenas 100 pessoas...

Seria assim:

20 seriam contas vazias, 50 seriam de preguiçosos que não twitaram na última semana, somente 5 teriam mais de 100 seguidores o que é estranho, já que o Twitter só teria 100 pessoas O.o 5 seriam "Bocas Gritantes" responsáveis por 75% dos tweets estou me lembrando do @Cardoso e as outras 20 pessoas seriam... Normais? Como eu u.u

E agora, como o mundo seria se só tivesse 100 pessoas:

Esse vídeo me faz pensar em como a humanidade não está nem aí para ela mesma...

Sim, são meio velhos, mas eu estava sem ideias :/

Xuxa tira foto com um fã

Gostei muito das novas roupas da Xuxa nessa foto, pena que estavam muito molhadas...

Sério, acho que a Xuxa nunca viu aquela propaganda muito famosa, porque ela ainda continua no vaso, ao invés de se mudar para o chuveiro

Salve as árvores! E, tá linda, viu, Xuxa?

Não, eu nao tinha nada melhor para postar, e não venha dizer que você gosta da Xuxa, porque você já é bem grandinho para gostar dela se você sabe ler, viu? >:]

Coisas que acabaram e que sinto falta

Eu fui uma criança nerd. O que significa que eu gostava mais de brincar com aquelas letras robôs de brinquedo que vinha de brinde na revista Recreio a brincar de casinha. E o que significa também que eu tinha mais amigos meninos do que meninas.

Ontem eu revi uma matéria no Blog do Amer sobre como a Nick ficou podre de uns tempos pra cá.

E percebi que também sentia falta de outras coisas como:

O Povo Nerd Que Eu Andava

Só percebi mais tarde, mas todos os meus amigos da 1ª e 2ª séries eram nerds. Na época o desenho de X-Men estava em alta e todos os dias nós brincavamos disso todos os dias. Sim, nós eramos estranhos Lembro que quando eu estava na 1ª série, eu andava para cima e pra baixo com um amigo que eu nunca mais vi, o Matheus, e um moleque que está até hoje me atormentando, o Guilherme Eu disse que eu tinha poucas amigas.

Tem um tempão que eu não vejo um povo, como meu amigo Pablo, que devia ser comediante. Tem 2 anos que eu não ouço um 'Sarava'

Uma prova de que nunca me esqueço dos meus amigos é que ainda lembro desse menino, o Matheus, e um outro chamado Carlos Alberto, que eu não vejo há 6 anos.

E, como eu disse, eu preferia ficar brincando com aqueles brinquedos baratos da Recreio com meus amigos a brincar de Boneca. Talvez seja por isso que hoje meu melhor amigo seja um nerd Trekker.

Meus Animes

Só fui me tocar muito mais tarde, mas eu era vidrada em Animes! Quando eu era pequena eu não parava de assistir Pokemon, e até cheguei a ter uma pokebola de brinquedo com um pokemon miniatura dentro! Eu sabia o nome de todos os bichinhos e tinha assistido todos os episódios! O meu favorito, por alguma razão, era um em que o povo ia parar num mundo de bonecas. O.o

Eu também amava Yu-Gi-Oh! Em 2003, quando eu estava na 1ª série, a moda eram aquelas cartas do desenho, e eu ficava o recreio todo vendo o povo jogar meus pai nunca me deram um deque T.T - Não disse que meus amigos eram nerds? Eu também não perdia um episódio.

Não me lembro muito de Cavaleiros do Zodíaco e nem de Dragon Ball Z, mas eu lembro que eu gostava de assisti-los não tanto quanto Pokémon e Yu-Gi-Oh

Outros animes que eu amava era Saylor Moon nem tanto assim e Sakura Card Captor em que eu era viciada! Eu fico me perguntando porque eu gostava de Saylor Moon... Era horrível! Agora, Sakura era ótimo, um dia desses passou no Boomerang o lar dos Aborrecentes e eu não sai de perto da Tv.

Estranhamente eu não gostava de Digimon. Eu acho que era uma das poucas entre meus amigos. E deve ser por isso que eu não gosto de Naruto hoje. Ou talvez minha fase anime tenha acabado...

Um anime não-anime bem recente que eu sou fã chata é Avatar.

A essa altura já devem ter percebido que este vai ser um artigo á altura do Blog do Amer, não?

Meus desenhos animados

O que pode ser melhor para uma criança do que ver os desenhos da Nick e do Cartoon e até alguns da Disney? Certamente não assistir ICarly, o que me leva a pensar que as crianças de hoje estão perdidas, porque nunca vão poder ver A Vaca e o Frango

Sim, esse desenho era estranho, e o vilão era o BundeFora Bunda de Fora o diabo. Que saudade desses desenhos politicamente incorretos e mentalmente pertubadores! Mas o Vaticano disse que todas as crianças deviam assisti-lo. O.o

Lembro que meu desenho preferido era o CatDog, um que está sendo reprisado pela Band e eu pude assistir denovo depois de anos.

Esse desenho também era perturbador e estranho. Que saudades do mundo pré- 11 de Setembro!

Outro desenho da série Estranhos e Pertubadores era Mike, Lu & Ogg, um desenho em que a menina Mike ficava presa numa ilha e conhecia os nativos. Era muito estranho, mas eu amava!

Não consegui achar a música tema em português, mas eu assistia tanto esse desenho que minha mãe decorou a música e ainda canta ela ás vezes.

Se eu fosse mostrar todo os desenhos que, por exemplo, minha irmã nunca viu, eu não terminaria hoje. Mas a questão, é: Quem aí não passou a infância vendo os Cartoons Cartoons: Du, Dudu & Edu, O Laboratório de Dexter, Coragem, Johnny Bravo, A Turma do Bairro, ou os NickToons: Doug, Os Castores Pirados, Bob Esponja, Hey Arnold!, Rocket Power, Os Rugrats e tantos outros?

O pessoal que nasceu nos anos 80 vive dizendo que nenhum desenho de hoje vai ser melhor do que os dos anos 80, mas o único desenho que eu realmente gostava daquela época é Scooby-Doo.

E termino 'Meus Desenhos Animados' com uma música de um filme da melhor série "infantil" de todos os tempos:

Harry Potter e o Senhor dos Anéis

Vejo um Não-Pottermaníaco apontar para mim e dizer: "Harry Potter não acabou". Mas o último livro de HP foi lançado em 2007, e agora tudo o que resta são os filmes, que transformaram o Dumbledore no Gandalf.

Falando no Gandalf, o que me dá certeza que eu fui uma criança nerd é que eu fui uma das poucas crianças de 7 anos a assitir O Senhor dos Anéis 300 vezes. Quando eu ia na casa da minha Bisávo, minha tia colocava o filme para mim e eu não saia de lá nem que me dessem outra Pokebola. Ok, talvez eu saísse por uma pokebola *-*

Começei a gostar de HP quando minha tia me deu a fita sim, ainda era fita da Pedra Filosofal quando eu tinha 6 anos. Eu estraguei a fita de tanto assistir... Começei a ler os livros com 7 anos, quando eu assisti a Câmara Secreta nos cinemas.

Meus Brinquedos

Eu queria saber aonde anda a minha pokebola, porque eu gostava muito dela. Volta, Pokebola! Mamãe ainda te ama!

Como eu disse antes, tinham aqueles deques do Yu-Gi-Oh que eram moda quando eu tinha 7 anos.

Também haviam os brindes que vinham com a revista recreio. Eu ainda tenho as coleções dos Rock Animals e do Circo Maluco. Como eu gostava de brincar com eles quando eu era criança T.T

Ok, para falar a verdade, a maior parte dos meus brinquedos eram aquelas bonecas Polly ou Barbie, e umas bonecas que minha mãe deu para a caridade. Também constam nesta lista jogos de Tabuleiro como Responda Se Puder e Jogo da Vida.

Mas eu gostava bem mais de brincar de Pega-Pega :)

Ok, depois desse momento nostalgia, vou colocar ainda hoje um post mais engraçado.

Minha experiência em assistir Xuxa e o Mistério de Feiurinha

Ontem eu disse que minha irmã ia me obrigar a assistir aquele novo filme porcaria da Xuxa. Acabou sendo uma experiência... Diferente no Mínimo.

Minha mãe resolveu ir no cinema do povão, em um Shopping no Centro de BH que está dando 7% de desconto para quem pagar o IPTU mais cedo! Aproveitem!!! Quando eu cheguei lá, tive vontade de sair correndo. Sabe quando você entra num lugar e encontra um povo feio, fedido e mal educado? Pois é, era o povo desse shopping.

Depois do susto de encontrar gente feia e fedida, enfrentamos uma fila de 2 km para comprarmos os ingressos. Eu queria assistir o filme do Lula, porque ele ainda não tinha vendido nenhum ingresso, mas minha mãe disse que era contra os princípios dela assistir um filme daquele homem T.T Ok, depois de esperarmos Mil Anos para comprar os ingressos, vimos que tinha uma fila maior ainda para entrar na sala.

Depois de esperarmos mais uma eternidade, e entramos na sala, vi que 90% das pessoas ali dentro eram crianças de 2 anos. Tá em alta, em Xuxa?

Quando começou o filme, quase todos os trailers eram propagandas de alguma coisa com o Luciano Huck. Ok, começa o filme, e como em todo filme nacional eca! Passaram os créditos inteiros antes de começar o filme. Por que eles fazem isso? E, então quando passou o nome da Angélica, eu percebi que eu não sei o sobrenome dela! Mais tarde eu descobri que era Ksyvickis

Como eu esperava, o filme era horrível! Só tinha ator da globo, e o Huck interpretava metade de todos os personagens! Tinha tanta piada clichê que eu quis sair daquele filme depois dos primeiros 5 minutos!

Qual é da Xuxa por colocar a Sasha que tem o nome de uma cadela que minha avó tinha em todo o filme dela? Aquele garota assim como o elenco todo é tão expressiva quando a Pincher mal humaroda da minha irmã, a Carmen Sheila.

O fim foi tão ridículo que eu quis matar o produtor daquela bagaça. Morra Xuxa! Morra! Muahahahahahahahahaha As 'princesas' fizeram uma dancinha que se parece muito com a dança desse cara no fim desse vídeo:

Quando o filme acabou, uma das crianças feia e fedidas peidou. Como eu odeio essas crianças feias e fedidas!

O Ponto alto disso tudo? Comprei Traída, da Série The House of Night! *-*

Como a Xuxa ainda faz sucesso?

Daqui a 2 horas vou ser arrastada para um cinema para ver Xuxa e Mistério de Feiurinha, porque minha irmã não para de falar sobre isso. Você, que não tem uma irmã mais nova, patricinha e aficionada pela Xuxa, considere-se com sorte.

Já estou prevendo como vai ser esse filme, e provavelmete eu vou ver a Hebe dançando Samba, acompanhada pela Xuxa e a Angélica. ¬¬' O que eu fiz?????

Quando eu era pequena, lá pros 4 anos, eu gostava da Xuxa. Eu tinha um extremo mal gosto. Ela tinha aqueles filminhos musicais que ninguém com mais de 7 anos aguenta ver ou ouvir, e toda a escola que era para crianças pequenas adorava eles. Hoje ninguém gosta mais, e acho que a Xuxa se tocou e parou de fazer esses filminhos porcaria.

Esse ano ela aprontou um barraco legal no twitter, por causa da Sasha. minha avó tinha uma cadela que se chamava Sasha. Caso você seja um desinformado, o endereço é twiter.com/xuxameneghel. Eu não recomendo ninguém a ler, porque os tweets dela são horríveis.

Ela devia ser legal nos anos 80, mas agora está mais para piada do que para Rainha dos Baixinhos.

Quando eu voltar do filme vou dizer o quão horrível ele foi.

A Kibon está fumando

É... a saga das propagandas bizarras pelo jeito nunca vai acabar...

Sério, quem é o chefe de Marketing desse troço? Um macaco??? Como alguém pode deiar isso ser veiculado????!!!!

Aberração que eu achei na net

Amigos que leem esse bloguinho,

Eu estava pesquisando uma imagem no google, quando me deparo com isso:

Você já viu aquela propaganda da mata atlântica que passa nos canais infantis, Faça Xixi no Banho? É, parece que alguém resolveu sacanear...

Quem deixou isso ser veiculado?

Eu nunca mais vou ser a mesma depois disso...

Viu como eu tinha razão?

Mês passado eu fiz um post sobre como as praias eram sujas, e como eu as odiava.

E adivinha? O Fantástico fez duas matéria sobre isso!

Link da 1ª matéria: http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1441510-15605,00-LIXO+E+POLUICAO+TOMAM+CONTA+DE+PRAIAS+NO+LITORAL+BRASILEIRO.html

Link da 2ª matéria: http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1441687-15605,00-PLASTICO+POLUI+OCEANOS+E+PREJUDICA+DIVERSOS+ANIMAIS+MARINHOS.html

E você, que foi á praia nesse verão, eu vou apontar para você e dar aquele HA-HA do Nelson.

Sim, eu sou uma nerd viciada nos Simpsons.

A incrível história de Joãozinho, o Vampirão Cotó

Tudo oque foi postado aqui foi fruto da minha cabeça.

Era uma vez um moleque chamado Joãozinho Marmelada. Ele era muito feio e levado, e ninguém gostava dele, fora umas doninhas que gostavam de comer seus sapatos.

Ele também foi alvo de muitas piadas de Joãozinho, como esta:

Na sala de aula, a professora pergunta:

-- Felipinho, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?

-- Singular.

-- Muito bem! Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela.", o quê é?

-- Zona.

E por causa delas, Joãozinho foi odiado por todos os outros garotos que se chamavam João, porque ele tinha manchado o bom nome deles.

Como todo mundo odiava Joãozinho, a mãe dele também não estava nem aí, e por isso ele fazia o que bem queria. Um dia ele resolveu ir para uma casa assombrada:O que mostrava muito a capacidade mental do cidadão, porque ninguém em sã conciência entra numa casa sinistra que tem raios como plano de fundo.

E entrando na casa, ele se deparou com esse vampiro:

Se você prestar atneção, vai ver que é o vampiro gay de Crepúsculo. E quando você mordido por um vampiro gay... É óbvio que você não vai ser normal.

E foi assim que Joãozinho Marmelada acabou se tornando o Vampirão Cotó. Sua imagem era tão, tão, tão, tão, tão, tão ,tão, tão, tão, tão, tão, tão, tão,tão, tão, mais tão feia... Que todos que tentavam fotografa-lo morriam com a feiúra. Na verdade, ele também nunca foi um moleque bonito, e também não me pergunte como ele passou se criança a vampiro adulto.

O Vampirão morava numa casa em que os humanos não podiam ver, só as doninhas, que comiam seus sapatos podiam vê-la. E é óbvio que por causa disso elas continuaram a comer os sapatos dele.

Enfim, o Vampirão-Joãozinho Cotó matava as pessoas quando elas olhavam para elas, e elas não morriam simplesmente, viravam pó.

Bem, como as pessoas viravam pó, ela ficava morrendo de fome, por isso um dia, o vampiro gay de Crepúsculo que o havia tranformado

Chegou para ele e disse:

-Você é muito feio e fraco, por isso não é mais minha criação.

Como o Vampirão deixou de ser uma obra do vampiro gay, ele ficou normal, se mudou para o México, aonde ele deu inicio a epidemia da gripe suína.

FIM

E assim termina a histórinha!

Agora só tem post Segunda.

Os piores nomes já vistos

Antes de começar o post, queria comentar sobre a seguinte mensagem que encontrei ao acessar o orkut:

Que feio, servidor! Você não pode fazer isso.

Depois dessa, tenho certeza que o Google anda fumando.

Um dia desses, quando ainda era 2009 e não 2010, estava eu com minha turminha meus colegas do curso de inglês, quando começamos a falar dos piores nomes de pessoas do mundo. Eis que surge esse nome:

Restos Mortais de Repolho

Imagina qual o apelido desse cara? Restinhos de Morte?

E quando você começa a procurar outros nomes bizarros, você percebe que o Restinhos de Morte não é o pior nome :/

Vicente Mais ou Menos de Souza
Placenta Maricórnia da Letra Pi

Tospericagerja

Jú! lio Santos Pé-Curto

Marciano Verdinho das Antenas Longas (?!)

Leda Prazeres Amante

Otávio Bundasseca

Maria Privada de Jesus

José Xixi

Janeiro Fevereiro de Março Abril

Oceano Atlântico Linhares

Faraó do Egito Sousa

Maicon Jakisson de Oliveira

José Casou de Calças Curtas

América do Sul Brasil de Santana

Aricléia Café Chá

Amável Pinto

Chevrolet da Silva Ford

Caius Marcius Africanus

Amazonas Rio do Brasil Pimpão

Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva

João Kung Fu

Ilegível Inilegível

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

José Catarrinho

João Sem Sobrenome

Pedro do Cacete da Silva

Letsgo (entendeu? Let's go)

Maria-você-me-mata

Flávio Cavalcante Rei da Televisão

Carabino Tiro Certo
Colapso Cardíaco da Silva

E claro que não podia faltar o nome estranho mais famoso do Brasil:

Um Dois Três de Oliveira Quatro

Depois de ler esse post, todos vão abraçar seus pais por não terem te dado um nome estranho.

Viva 2010!

2010 começou e eu ainda não fiz um post no blog.

Mas, pra tirar o atraso, aí vai o 1º POST DE 2010 DO MEU BLOGUINHO!!

E, como ando planejando a muito tempo, esse primeiro post vai ser dedicado a tudo o que pensei ou percebi nesse começo de ano. E a 1ª coisa que pensei, logo depois da virada do ano foi:

-Champgane tem gosto de remédio

Sim, eu provei Champgane graças a minha tia, e eu não sei como esse povo pode gostar disso u.u Tem até um cheiro bom mas tem gosto de inhaca de suvaco de quem não toma banho. Nunca mais vou chegar perto.

-Fãs de O Senhor dos Anéis são os piores nerds, ganham até dos trekkers de Star Trek

Quando eu li SdA (que para os não-nerds que ainda não tenham percebido, é Senhor dos Anéis), quando eu tinha 8 anos, não entendi nada. E esse ano (Não, ano passado, porque eu li em 2009) tive de parar no 4º livro porque começou a ficar em nível alarmante de chatice. E quando você descobre que existem mais dois livros que contam mais história, você fica louco. E o pior de tudo é que esses nerds de SdA adoram explicar a história toda para você. u.u

-Fanfics de Harry Potter são as melhores!

Um grande OBRIGADO a minha prima Cristiana por me mostrar isso.

-Tem loucos que adoram escalar edifícios de 150 metros

Na verdade, tem um escalando o prédio ao lado do meu neste momento. Tchau seu suicida adorador de escalada maluco!

-Estou pensando não seriamente em criar uma campanha chamada: "Eutanásia as loiras chatas mesmo que elas não estejam doentes!

Quem me conhece sabe porque.

-Dan Brown anda fumando

Pretendo fazer uma critica matando o livro 'O Símbolo Perdido'.

-Livros de vampiro estão na moda

Ganhei 2 livros de vampiros para garotas no Natal. Já li um, o Marcada (que por falar nisso é muito bom!)

-Qualquer livro agora é um bestseller do New York Times

Haja paciência! Agora qualquer livro já é bestseller! Vou escrever um livro, e se ele vender 1 cópia já vira bestseller!

E é isso aí... Amanhã vou tentar colocar um post, e ainda em Janeiro eu pretendo esculhambar muitos livros he he

E como diria meu amigo: Feliz Ano Novo e próspero Natal!

UPDATE: Um OBRIGADO a meu amigão e leitor assíduo Caio