Eu enlouqueci

Oi. Me chamo Ana Carolina, mas os outros me chamam de Carol. É um problema esses pais que dão nome aos filhos e depois passam o resto da vida chamando os coitados de outra coisa. Se queriam me chamar de Carol, por que não encurtar logo, pô? A única coisa boa dessa história –se é que se pode chamar de boa- é que eu cumpri um ritual de passagem que só tem um nome e é chamado por outro conhece: o de trocar o nome de perfil na internet de apelido para nome real. Meu amigo, se você passou por isso, saiba que equivale a ser testado por sua tribo sendo obrigado a ficar nu em uma floresta caçado por cachorros e por outros bichos enquanto tenta sobreviver em cima de uma árvore. Era isso que os celtas faziam. Ou foi isso que eu li que os celtas faziam. Era um livro do Bernard Cornwell, então vou colocar em cheque a veracidade da história dos celtas e dos cachorros e das árvores, mas vou me conceder um ponto por gostar do Bernard Cornwell.

Eu de volta, mas dessa vez com fotos de cabeça pra baixo

Agora que eu me lembro, antes de eu divagar sobre rituais de amadurecimento celtas, eu falava sobre trocar o apelido pelo nome real nas redes sociais. Ah, que rito de passagem. Significa agora que você cresceu, e o mercado de trabalho –ou só seus professores mesmo- agora querem que você seja um adulto. Por mim eu continuaria comendo sorvete o dia inteiro enquanto assistia a hexalogia de Star Wars, mas adivinha só¿ A verdadeira prova que eu cresci é que eu não só descobri que a trilogia nova é uma bosta e que sorvete não é a melhor comida do mundo, e que ok, star wars agora é uma heptalogia e olha só como meus conhecimentos matemáticos deram um salto que vale um ouro olímpico aprendi a falar 7 de um jeito requintado mas que eu quis fazer outras coisas também. Medicina, por exemplo.

Essa introdução foi só pra provar a mim mesma que apesar de tudo, uma parte de mim continua a mesma. Algumas coisas podem ter mudado, por exemplo: troquei o piano pelo violão pelo fato de violões não pesarem uma tonelada e não precisarem ser carregados por trupes de bêbados recrutados do bar mais próximo para irem de um lugar ao outro, troquei o ensino fundamental pela faculdade e, no fundo, certezas por talvezes.

Seis anos se passaram desde a última vez que eu estive aqui e certas coisas mudaram, e quero um dia explicar isso tudo pra mim aqui e por que não, por tabela, pro resto do mundo? Me parece muito sensato.

I’m back, e espero escrever mais sobre as minhas loucuras por aqui. Quando digo aqui, estou sendo muito específica no “aqui” porque demorei 2 horas no sistema esquizofrênico do Google pra recuperar essa conta e agora é orgulho pessoal usar esse espaço que um dia já foi minha grande motivação criativa pra tornar minha cabeça um pouco menos embaralhada.

Será que ainda tem alguém aqui?

Observação: eu sei que a palavra “talvezes” não existe, mas como eu já pontuei várias vezes ao longo dessa existência desse blog, isso aqui é meu, oras. Eu posso inventar quantas palavras eu quiser. E eu não quero ser o Olavo Bilac, já imaginou o quanto esse cara tinha que se esforçar pra criar dez centímetros que um cara que não sabe ler pode usar como papel higiênico? Credo. Se for pra ser poeta, quero ser o Quintana. 

Viajando e cantando e seguindo a canção...

Não sei porque coloquei uma música de 800 mil anos como título desse post, mas nem eu me entendo ás vezes.

Como avisei no post anterior caso ainda não tenha visto, não seja preguiçoso e faça aquele negoçinho com o mouse para abaixar a página eu viajei para BH não é problema meu se você não sabe aonde fica BH e talvez não fizesse muitos posts. Como eu estava enganada. Aqui não tem The Sims, nem Perfect World, então a única coisa que posso fazer no computador é assistir a uns documentários do Discvery Channel, ir no orkut ou escrever aqui. E como já fiz os outros 2 hoje, só falta mesmo escrever aqui.

Minha viagem foi legal. Minha irmã desmaiou a viajem toda, e a minha mãe estava parecendo um poleiro com um travesseiro na cabeça. Meu pai passou todos os 1000 km de viajem fazendo graça.

Teve uma hora que ele implicou de andar a 60 km/h numa estrada sem trânsito nenhum, e e só ia abaixando a velocidade. Acho que se viesse um caminhão atrás de nós, ele nos atropelaria.

Resolvemos dormir na estrada, e mais uma vez minha querida irmã e eu brigamos para ver quem ia dormir no colchão. Eu sei, é estranho, o colchão é o pior lugar pra se dormir, mas nós gostamos de dormir ali. E com nós eu quero dizer: Eu, minha irmã e meu pai e fica aqui comprovado que qualquer comportamento fora do normal foi herdado do meu pai, que adora pregar peças nos amigos e dormir em colchões.

Chegamos aqui por volta das 11 horas. Assim que chegamos, minha irmã e eu travamos outra batalha para ver quem ia dormir na cama perto da parede, que é minha por direito, mas que ela, querendo bancar a medieval, achou-se no direito de dormir ali. Eu ganhei a batalha :D

Agora a noite nós fomos buscar minha priminha bebê, que por alguma razão parece não gostar muito de mim... Anyway, ela é fofinha, mas não gosta de mim, gosta é da minha irmã. Sem comentários sobre isso, ok?

Já vou indo e não se esqueçam:

O colchão é o melhor sem duplo sentido, Eba.

Anormalmente eu

Oi Gente!

Só passei mesmo pra avisar que vou viajar durante essa semana, e só vou voltar depois da semana santa, então talvez não haja muitos posts nesse período.

E a pior parte disso é que vou perder 5 dias de aula! SEM ironia! Estou mesmo arrasada... Se alguém puder me passar o que perdi por msn, agradeço, ok?

Mas, como não vou desperdiçar um valioso post só com um aviso...

Essa Terça fiquei ilhada na minha escola... E me molhei. MUITO.

Começou tudo ok, quando eu sai de casa não parecia que ia chover, então fui feliz pra monitoria de português, só pra descobrir que não ia ter monitoria de português ¬¬' ok, ok, qual o problema de sair de casa no Sol quente 1 hora mais cedo que de costume para descobrir que foi totalmente em vão? Eu nem fiquei irada nem nada... Doce ironia...

Fiquei na escola porque ainda tinha aula de educação Física. 5 minutos depois do professor nos chamar pra quadra, quando todos os times já estavam formados, a quadra ficou inundada. Então não tivemos aula de Ed. Física...

Como estava chovendo muito, não demorou muito pra escola tomar a sua forma pós-chuva: Com muitas piscinas mortíferas que molham seu tênis nas melhores passagens e com um piscinão de Ramos na quadra de areia. Quando eu era pequena meu sonho era nadar ali... Mas o porteiro chato nunca deixou...

Então aí fiquei com sede. Não seria um problema se o bebedouro da escola fosse num lugar coberto, mas ele fica num lugar ao ar-livre onde os pássaros podem fazer cocô.

Como eu também já estava querendo uma desculpa para tomar banho de chuva, fui mesmo, e, no caminho, encontrei umas colegas minhas todas encharcadas que me deram abraços. Cheguei no bebedouro só pra descobrir que não tinha água ali, e que teria de ir para o outro lado da escola beber água. ÒTIMO! Mais água pra mim!

No final, tive que ir com um tênis velho e horrível pra aula hoje, porque meu tênia novo e cheiroso agora está molhado e fedorento. Eu odeio tênis novo fedorento!

Finalmente voltei!

Ei, cambada!

Hoje já faz uma semana que não posto nada aqui. E, eu poderia dizer os motivos agora, mas planejei escrevê-los no próximo parágrafo, então, por enquanto, só posso dizer que fiquei sem assunto. E se tenho um assunto agora? Claro que não, mas depois de uma semana você tem que postar alguma coisa... Além do mais, depois de uma semana, alguma coisa tem de acontecer, certo?

Agora já posso falar dos meus motivos: 1°- House, minha velha desculpa dos últimos 2 meses. 2°- semana que vem vou ter uma maratona de provas e não no sentido legal da palavra maratona que seria: Venha ver seu programa preferido antes que nós na tiremos ele do ar na cara-de-pau! ou, Venha ver esses caras correndo que nem loucos e se matando nesse sol quente! 3°- Essa semana meu amigo, Matheus, me emprestou o CD de instalação de um jogo chamado Perfect World e já estou viciada nele. Masssssssss, eu não contava que uma certa loira também se viciasse nesse jogo. Se você na minha irmã Patty, você acertou. É, ás vezes Pattys podem ser nerds, pasmem!

Durante essa semana recebi várias sugestões de posts, e a melhor foi a do Matheus Henrique, mas que infelizmente não vou postar aqui... A ideia dele? Fazer um post esculhambando as piadas sem graças que vem nas caixas de gelatina, tipo: "Quem é o rei da horta? R: O REIpolho"¬¬' mas não vou poder fazer isso, porque descobri que minha gelatina é phina e chiki e não tem esse tipo de coisa, ao invéz disso, tem uma recomendação para que eu compre mais gelatina, e para contar aos meus amigos sobre a fantástica gelatina que comi...

Essa semana estava olhando para os nossos horríveis e deploráveis cadidatos a presidencia, Dilma e Serra, e pensei: 'Se esses dois entrassem num concurso de "Quem é o mais feio?" Quem será que ia ganhar? A Dilma chavista ou o Serra pé-de-chinelo?' Depois de pensar muito, decidi que quando crescer vou desistir do Brasil e ir morar em algum lugar congelante. Sério, até um rato de esgoto é melhor que esses dois! E mais bonito também!

Ok, então é só isso... Não se esqueçam de me responder quem ganha no "Quem é o mais feio?", em? Amanhã vou tentar postar alguma coisa...

Meu Domingo a lá Roberto Carlos

Ei, Depois penso num vocativo para essa saudação.

Não tenho postado muito aqui ultimamente... Bem, tenho meus motivos, e eles são bem plausíveis... Eu poderia contar para vocês, mas preciso inventa-los. Brincadeira, to é sem tempo mesmo.

Pois bem, hoje meu pai inventou de ir na fazenda para comer mingau de milho verde. Os motivos parecem estranhos, mas garanto que se entupir de papa fria de milho é um ótimo passa-tempo.

Então, nos aprontamos e meu pai obrigou todo mundo a acordar cedo no domingo pra pegar estrada. Não me importei com nada daquilo até que meu pai resolveu colocar um CD do Roberto Carlos para passar 200 mil vezes na nossa viagem de 2 horas...

Devo confessar que sempre achei que o Roberto Carlos fosse o cara que cantava aquela música de bêbado: "Eu não sou cachorro não..." mas depois descobri que era um outro cara com sono que cantava ela. Nessa minha agradável viagem descobri que na verdade o RC cantava os clássicos da moda Brega de 1000 anos atrás.

Olha, ano passado o cara completou 50 anos de carreira torturando os ouvidos dos brasileiros. Acho que já tá na hora dele ficar quetinho na dele, porque eu nessas 2 horas eu sofri o suficiente para os próximos 50 anos.

Agora, quando chegamos a fazenda minha irmã, Luli Balu, recebeu a notícia que acabou com o dia dele. A sua égua, Lua, que já estava enchendo o saco, morreu.

E por que eu contei isso para vocês? Porque na viagem de volta Graças a Deus! O Cd do Roberto Carlos sumiu e nós voltamos escutando Victor & Leo, e eles tem aquela música "Lua, lua de encanto, você se foi e deixou ... qualquer coisa, eu esqueci a letra", e ela começou a chorar por causa da água dela. Deu pena na hora, mas aí eu lembrei que ela comeu meu bolo de aniversário todinho e fiquei rindo dela.

Se ela teve essa reação quando a água que ela nunca montou, morreu, eu imagino o aguardado dia em que a pincher vilã dessa casa, Carmen Sheila Maria Joelma Jurema Pisquila Bambi de Menor Fedida Júnior Raposa-Lobo, morrerá. Depois de escrever o nome dela dá uma canseira...

Bem... É só isso... Então, agora eu odeio: Pinchers, Espanhol e Roberto Carlos. Me parece uma boa lista de odiamento.

Meu lado natureza

Oi, cambada!

Já vou avisando, esse post pode não ser engraçadinho e nem o usual desse blog, pois agora vou escrever sobre coisas mais sérias.

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Presumo que se você ficou até aqui, vai querer ler, então...

Quinta passada meu professor de Geografia disse pra minha sala que ele ia passar o vídeo "Uma verdade incoveniente" de Al Ghore. Eu já tinha ouvido falar nele, mas nunca tinha dado muita importância.

Então, hoje foi o dia que ele exibiu o vídeo.

Cara, nunca tinha pensado no aquecimento global daquele jeito. Não é legal de encarar os fatos, mas é verdade. Portanto, aqui as medidas que irei tomar:

• Não vou mais usar aerosois caso você esteja lendo isso, mãe, compre outro desodorante para mim! Me recuso a usar o antigo poluidor. Aos engraçadinhos: Eu tenho outros desodorantes, Lucas.
• Vou comprar um E-book
• Eu poderia dizer que só vou comprar o necessário, mas faço isso desde o dia que nasci. Eu odeio comprar.

O pior disso tudo é que uns inhos foram falar mal, dizendo que não somos nós, é um processo natural do planeta. Não vou dizer que é mentira, pois o Efeito Estufa é mesmo um processo natural do planeta. Mas não nessas escalas. Isso fomos nós.

Depois da exibição do vídeo, uma certa pessoa tá lendo isso, certa pessoas? saiu dizendo que tinha sido perda de tempo. Perda de Tempo seria essa pessoa ter ficado em casa jogando Habbo, como eu sei que faria.

Acho que provavelmente só eu devo ter pensado assim na minha turma inteira, mas uma pessoa só contra nada já é um avanço.

Minha parte favorita no vídeo foi a que ele mostra uma foto da Terra, distante no espaço, só um pontinho azul, e fala: "Foi nesse ponto que realizamos todas as nossas conquistas, revoluções e avanços. Esse é o nosso único lar".

Taí uma coisa que só o Ghore conseguiu fazer em mim. Abriu meus olhos para uma verdade que eu não queria admitir.

Adiantem o vídeo até 2:12

Estou indignada

Hoje passei metade do dia no escuro. E estou com ódio!

Já faz 2 dias que cai uma chuva inútil aqui no Fim do Mundo, e já faz 2 dias que está faltando luz aqui em casa aos engraçados de plantão: Não, não está faltando luz agora. Agora deixem de procurar falhas imbecis e vão trazer paz ao Oriente Médio, as crianças árabes precisam de vocês, seus inúteis. E o pior é que não falta luz na cidade inteira, só na minha parte da cidade.

Os engraçadinhos da Coelba devem ter pensado assim: "Vamos zuar com aqueles índios tupiniquins daquele lado de Eunápolis e deixar eles sem luz pra ver o que acontece!"

Recadinho: Eu odeio vocês tanto, que em comparação o ódio dos Estados Unidos ao Osama Bin Laden eu sempre achei o nome desse cara engraçado... seria fichinha!

Tive que ficar a tarde toda ouvindo "Funk do Pica-Pau" no celular da Michele. Caso você nunca tenha ouvido esse tipo de tortura medieval, você é um abençoado! Fico pensando o que deviam ter na cabeça para fazer tamanha atrocidade com o vermelhinho...

Mas o que me indigna mais, é o fato de que na minha escola não tenha faltado luz. Minha sala é um forno gigante feito especialmente para humanos o que tem gerado muitos poemas apaixonados a diretoria e sem o ventilador já contei as novas? Fizemos um abaixo-assinado para colocarem mais um ventilador lá. Colocaram, mas esqueceram da fiação. Agora vamos ter que fazer outro abaixo-assinado para ligar o ventilador. SACANAGEM! vamos todos assar lentamente até estarmos prontos para sermos servidos.

Agora, para distrair um pouco a ira, aí vai uma musiquinha muito brega que minha mãe não para de cantar. Ouçam ou eu mato vocês um por um.

Se amanhã faltar luz, vamos ter um massacre.

Por que será?

Oi, consumidores de chocolate!

Ontem á noite, estava assistindo Os Simpsons quando passa um daqueles comerciais bizarros de aromatizantes de privada. Sempre achei estranho o fato de que o comercial começa com uma mulher histérica querendo olhar o banheiro da outra. Se isso acontecesse comigo, eu diria "Vá filmar a bosta dos outros, sua baranga".

É sério, isso é muito mal bolado. Essas histéricas que querem olhar o banheiro dos outros nesses comerciais, vem sempre acompanhadas de uma equipe de filmagem.

E aqueles comerciais de pasta de dente? "Como estão os seus dentes?". Segundo meu amigo Caio, ele responderia: "Não é da sua conta, seu maníaco". Eu também responderia isso, mas acrescentaria uns chutes também.

Outros comerciais incrivelmente bizarros são os de absorventes: Todo mundo feliz e de roupa branca. Pelo menos eu acho super estranho.

Quem é a doente mental que fica feliz enquanto está menstruada? Só Carmen Sheila, a pincher, se é que me entendem... E qual é a da roupa branca. Regra N. 1: Nunca use roupa branca nesses tempos, é uma escolha obscura!

Agora que já deixei estas complexas perguntas aí, tentem resolvê-las.

Hoje é o dia

Hoje fazem 14 anos.

No dia 29 de Fevereiro maldita data de 1996, as 11:45 da noite, nasce eu, um bebê fofucho e pequeno. Quando eu digo pequeno, quero dizer: Minha mãe ficou com 11 kg e eu apenas com 2,95... Sempre fui pequenininha... Nasci com 48 cm.

A pior parte de nascer em 29 de Fevereiro, é ter que aguentar uns Zé Comédia que insistem em fazer piadinha com isso. Parem de ser imbecis! Isso foi uma direta, Lucas.

Meu pai era coruja. Colocou meu berço no quarto dele e de minha mãe e deu um chilique quando minha mãe tirou ele de lá e colocou no meu quarto... Ele disse que: "Queria acordar e olhar para a menina" Sim, quando você cresce isso se torna extremamente chato.

A minha vida toda só estudei em uma 'escola, escola' mesmo. Meu professor de português disse que ninguém mais aguenta minha cara por lá.

Quando eu era criança o quintal da minha mãe sofreu muito. Eu não deixava nenhuma planta viver. Assim que elas floresciam, eu acabava com todas. Acho que a tartaruga que a gente tinha na época também comia as flores e colocava a culpa em mim...

Hoje tenho o dobro da idade que tinha quando entrei na 1ª série. Tenho uma irmã insuportável. Tenho Doença Celíaca. Tenho os melhores amigos da vida. E tenho que aturar a Carmen Sheila, que por mim deve ser exterminada.

Explicação

Ei, Povo!



Uma alma me pediu para explicar qual a bobagem que fiz para ficar tão irada, e aqui vai a explicação:



No dia em questão, resolvi entrar numa página de jogos online na página em questão, encontrei um joguinho que não jogo faz muito tempo, e que quando eu tinha 9 anos gostava muito. Então quando tentei abrir a página, descobri que mesmo depois de anos com meu computador, nunca tinha instalado o programa necessário para abrir o jogo, então o intalei.



Depois de fazer isso, tentei fazer um download, mas um aviso me disse que alguma coisa não me deixava abrir aquela página. Nesse momento fiquei tão IRADA que chamei Camen Sheila só para joga-la da janela.



Aí então me lembrei: Matheus instalou o Google Chrome aqui em casa, posso me virar com ele por uns tempos. Como eu estava enganada, depois de 5 minutos navegando nele, resolvi fazer um post que estravassava a minha raiva pelo Verão e minha ira contra Camen Sheila, que estava choramingando e tentando subir na janela lá fora e meu ódio pelo Google Chrome.



Depois de 2 horas quebrando a cabeça descobri que o que não me deixava acessar o IE era um maldito e cretino anti-vírus.



Agora que já contei a história da minha bobagem num post nada engraçado, vou assistir House e escrever um post mais legal.

Verão...

Aí, Gente!

De novo, não tenho aparecido muito porque estava assistindo House. Essa série é mais viciante do que vocês pensam.

Antes de começar, queria postar o seguinte comentário:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Maldito computador! Estou tendo que usar o Google Chrome porque o Internet Explorer deu pau e estou muito irada! IRADA!!!! Meu Download do House ainda vai demorar 2 horas!!!!!!!!!! 2 HORAS!!!! AH! Ódio! Ódio!!!! Eu não sei como fazer downloads no Google Chrome!!!!!!! Algúem chame o suporte técnico da internet! E tomara que esse alguém não seja eu!

Sem mais comentários sobre o meu ódio de mover montanhas. Caso algum de vocês queira saber o grande motivo da minha ira pergunte.

Bem... Antes de começar, alguém sabe onde é a barra de favoritos do Google Chrome?

Esses dias vi um comercial super... idiota? Na TV. Dizia que o Verão no Sul da Bahia era ótimo, e que todos deveriam vir para cá e aproveitar o calor de matar mendigos.

Cara, quem vai querer sair de um lugar agradável, como a Inglaterra, que no verão faz 17 graus, para vir para a escaldante Bahia, a terra da morte pelo calor? A maioria do povo que lê o blog mora nesse inferno também chamado de Fim de Mundo

Não vamos ignorar que dormir nesse deserto não é muito legal, uma vez que as muriçocas estão sempre no ataque e se o ventilador quebrar você tem que dormir na rua, onde é mais fresco.

Eu gosto muito mais de frio. É por isso que a minha estação preferida é o inverno. Sério, quando está frio você pode pegar uma roupa quente, mas quando está calor, se você ficar pelado você vai se queimar e ficar com ainda mais calor.

Eu poderia escrever aqui muito mais, mas meu ódio está tão avassalador que chega a mover objetos por telepatia.

Sério, se alguém aí puder concertar minha bobagem, fico muito grata. Até lá, o meu ódio vai ser rei. Caso você me veja por aí, fuja, você pode estar correndo risco de morte.

UPDATE: Já concertei minha bobagem, mas se quiserem ainda posso explicar o motivo.

Meu Carnaval nas Colinas

Ei, pessoas!

É, finalmente o Carnaval acabou, para minha felicidade, mas também deixando muitas pessoas que passaram seu Carnaval no hospital devido ao coma alcoólico muito iradas e cheias de ódio que movem montanhas. Se você conhece uma dessas pessoas, cuidado, nessa época ela pode ficar muito perigosa!

Eu tinha dito que eu ia fugir para as colinas, e eu realmente fui!

Passei o meu Carnaval na fazenda do meu avô, vendo os mosquitos morrerem com o calor infernal e ver minha irmã cantar o rebolation. O que eu fiz de errado para merecer isso??? Aos meus amigos, caso minha mãe pergunte se vocês querem ir para a fazenda com a gente, digam não, ou eu chuto vocês de um precipício, onde vão ter que passar todos os dias da sua vida ouvindo Hannah Montana.

Então tá, depois de descarregar todas as malas, eu fui para meu local preferido: A rede. Quando eu vou na fazenda, eu geralmente passo muito tempo lá, porque não tem nada para fazer. Acontece que eu já balancei tanto lá que consegui corroer ela toda! As cordas de sustento já estão todas arrebentadas, tornando aquele utensílio de sonecas em uma armadilha mortal para os desavidos.

A primeira pessoa a cair nessa armadilha, para minha alegria, foi minha irmã, a chata. Ela foi balançar e depois de 2 minutos, caiu bonito no chão.

A segunda pessoa a ser pego foi meu avô. E FOI CULPA DA MINHA IRMÃ! Ele estava dormindo na rede, quando minha irmã vai sorrateiramente balança-lo. Depois de 5 segundos ele caiu. Minha irmã está matando todo mundo! Cuidado se você for bem próxima dela, ela pode ser perigosa.

E depois disso todo mundo ficou dizendo: "A Carol vai ser a próxima a cair. Ela vive naquela rede" E adivinhem? Eu NÃO cai! Que sirva de lição para os que ficam falando sobre mim e a destruição da rede da fazenda. Tudo bem que eu já destrui outras 2 redes, e fui arremessada 2 metros adiante quando cai, mas isso é passado e o importante é que aquelas redes agora estão muito felizes no céu das redes.

Infeliz foi aquele que inventou o samba. E a Bossa-Nova também, mas isso é outra história. Sério, você pega um mini-violão, escreve uns versos, e dá pra uns gordos desafinados cantarem.

Depois disso, não tem muito o que se contar. Posso dizer que vi o monstro da colina amarelo, que atende pelo nome de Blei e adora perseguir criançinhas até derruba-las no chão, mas não ficaria bem para o cachorro de lá...

Então tá povo, é só isso! Terminei de ler Capitães de Areia e isso tirou da lama o nome de Jorge Amado da minha lista dos autores fuleiros.

Mais tarde pretendo fazer um post extravasando minha fúria a Carmen Sheila.

Tchau, pessoas!

Chateie o Caio! Visite o blog dele!

Aí gente, há alguns dias atrás o Caio vulgo Caca, Catibum, Caico, Calicote e outros nomes que inventei pra chatear ele me disse que ele tinha criado um blog, mas não ia me dar o endereço dele.

Pois bem, como sou esperta, entrei no perfil do Blogger dele e achei o blog, zuei muito ele por causa do nome, em uma vingança contra a luta insistente dele em dizer que o nome do Utilidades Inúteis é uma merda.

Depois de eu ter dito aquelas coisinhas sobre o nome, ele mudou o nome original para "Hailux 2.0", nome pior ainda do que o original, mas é o Caio, então...

Como sou linguaruda, contei para o Lucas, que como é ainda mais fofoqueiro que eu, contou para Daniel, e logo um monte de gente já sabia sobre o blog. Sou eu destruindo o sigilo!

Agora, a melhor parte do post, o endereço do bloguinho: http://forcadohabitoc.blogspot.com/

O nome atual é "Domingo depois da escola" o que, na minha opinião, é uma grande prova de que o Caio não bate bem da cabeça, pois ninguém em sã consciência vai á escola no Domingo!

Aqueles que acham que eu esculhambei demais: Não esculhambei não! Ele escreve bem, só que não tem criatividade para criar bons nomes...

Fugindo para as colinas

Já tem um tempinho que não posto nada, e isso tem uma boa explicação: Estava sem assunto, mas o grande motivo foi:

Fiquei viciada em House

Uma série que é muito bem explicada com essa tirinha:

Sim, isso é bizarro e pertubador, mas tente assistir Billy e Mandy desde os 5 anos e me diga como você ficou depois.

Seguinte cambada, fiquei sabendo que tem um pessoal muito gay manipulando meu contador. Tentei descobrir do Caio, mas o safado não quer me dizer quem é. PARA OS GAYS: EU PEGO VOCÊS!

Ok, agora já posso começar o post. Como muita gente anda querendo sair no recesso carnavalesco logo de uma vez para pular no trio-elétrico como um besta, eu não quero.

Poxa, então você vai gastar um dinheirão para viajar para uma cidade super lotada por causa do Carnaval, vai enfrentar uns engarrafamentos super maneirinhos e depois vai voltar para seus amigos com uma ótima história para contar sobre o feriado: Como você viu a Ivete Sangalo pulando feito doida varrida, como pegou um monte de gente que nunca viu na vida, e como foi parar no hospital com um coma alcoólico.

Por isso, faça como eu:

Nesse Carnaval, fuja para as colinas!

Onde você vai poder rir dos festeiros que vão pegar doenças com o povão sambando, e ser feliz apreciando os monstros colinescos.

E aí, quem vai comigo? Caio?

Não presto para desenhar

Estava lavando os pratos e tive uma ideia horrível: 'Por que não faço uma tirinha pra ver como é, e posto no blog?' Sim, minhas ideias são muito ruins.

Quando eu tinha 6 anos e estava aprendendo a ler, fiz uns 10 livrinhos michuruca que não prestaram nem para o cachorro usar como banheiro. Tá bom, o cachorro não sabia usar esse tipo de banheiro, ela fazia dentro de casa.

Quando eu tinha 8 anos resolvi criar uma histórinha em quadrinhos e chamei o personagem principal de Rafinha. As histórias eram uma merda, meus desenhos também.

Foi só mais tarde que eu percebi para que eu realmente prestava: Escrever. Você riu de alguns posts meus, e tem muita gente que diz que eu escrevo bem. Olha só, achei uma coisa em que sou boa!

Mas hoje fui teimosa e fiz uma tira no paint.

Eu sei, ficou péssimo.

Vou voltar a escrever as coisas interessantes que me acontecem aqui, como meu sonho do Michael Myers. Poxa, esse blog não serve para nada.

Antes de terminar, queria dizer que hoje a noite sonhei que o post com o sonho da velha tinha 64 comentários. Realizem esse sonho. ... ... ... ... Não do jeito que vocês estão pensando, espertinhos. Não vale escrever uma letra por comentário. ... ... ... ... ... Sério, nem precisa comentar no post da velha, comente aqui mesmo, e faça mais um desocupado feliz.

É sério, comentem. Valorizem meu trabalho, suas hienas.

O fim do poço para um blogueiro

Á galerinha que não entendeu o título, não, eu não estou acabando com o blog, apenas estou tendo um bloqueio criativo para escrever aqui. O que sim, atrapalha muito para achar piadinhas legais para colocar nos posts.

Ok, ok, mas não é por isso que o título do post é esse. Não, é outra coisa.

Estou começando a ficar com inveja dos meus posts antigos. Não aqueles fuleiros que só tinham vídeos, mas os que eram engraçadinhos e foram feitos quando eu estava com um bom humor de dinossauro Ok, acho que exagerei... Dinossauros não tem bom humor, então só vou dizer que eu estava com um humor tão bom que eu poderia abraçar um crocodilo e dizer que eu o amava apesar dele ser um devorador desalmado de bichinhos fofos que bebem água no rio. Sim, também exagerei nisso, mas vocês entenderam.

Acho que estou começando a ficar com sérios problemas mentais, porque fui eu que escrevi aquilo, logo estou sentindo inveja de mim mesma. Sim, minha cabeça funciona de uma forma estranha, e talvez essa seja a razão deu ter passado todo o fim de semana assistindo House, aquela série do médico desalmado.

Também fiquei o fim de semana todo sendo pressionada para escrever alguma coisa nova no blog, apesar de eu ter dito que eu não estava inspirada no momento. E se eu escrevo alguma coisa enquanto não estou inspirada, vai acabar sendo assim: 'MEU CACHORRO FEZ COCÔ eu tirei uma foto, vocês querem ver?'

É, séria um post mentalmente perturbador. Acabei de perceber que estou divagando demais para o assunto disso aqui. Então, do que eu estava falando mesmo? Ah é, inveja dos meus posts. Caras, eu já sei que 'Sonhos são estranhos' foi o meu melhor post, e é por isso que eu vivo o ameaçando com uma faca. É mais ou menos assim: 'Seu post cretino, para de ser tão legal para eu escrever uma coisa melhor que você, ou te passo a faca!'

Triste não? Mas ainda nçao sou uma jornalista que tem um blog leckal sobre cultura pop em que mete o pau em pessoas que nunca viu. E, não, esse não é a descrição do meu futuro, e sim a vida de uma outra pessoa, a qual o blog eu leio muito.

Agora vou terminar isso aqui para ouvir um CD que minha irmã ganhou na festa de aniversário de um molequinho de 10 anos, que apesar de novo, tem um bom gosto musical.

Será que esse post foi o inicio de uma crise existencial? Eu sei lá, mas se tiver algum psicólogo ou psiquiatra lendo isso aqui, poderia me dizer? Eu quero ser psiquiatra quando crescer. Essa frase foi triste. Parem de me encher o saco por eu querer ser psiquiatra, seus comunistas!

Sonhos são MUITO estranhos

Hoje eu tive um sonho extremamente estranho. Tão estranho que eu acordei de tão estranho que ele era. E eu vou contar ele aqui, porque eu também quero que alguém fique perturbado com ele.

Começou comigo numa feira, daquelas dos Estados Unidos que parecem um circo, que tem aquelas barraquinhas com coisas estranhas. Eu estava numa dessas feiras, e por alguma razão eu estava com um menininho que eu nunca vi na vida.

Resolvi entrar numa barraca escrita: VENHA VER ESSE BOI GORDÃO, e eu, por alguma razão já que eu posso ver um boi gordão a hora que eu quiser, entrei nessa barraca do boi. Entrei lá com o menininho e vi O MAIOR BOI DE TODA A MINHA VIDA! Ele devia ter uns 5 metros e um monte de toneladas. Foi então que eu percebi que, lentamente o boi se transformava num elefante.

O menininho foi até o boi-elefante, e então o bicho se desequilibrou e caiu em cima do molequinho mas, eu não estava nem aí, não conhecia o moleque mesmo...

Então sai daquela barraca e passeiei até encontrar uma barraca escrito: VEJO O SEU FUTURO entrei naquela barraca, e para meu eterno assombro, o que eu encontrei lá me traumatizou para o resto da minha vida. Eu vi isso aqui:

Mas claro, isso é só um desenho, e o que vi foi muito mais sinistro que isso. Mas ela parecia um raposão muito grande, e começou a correr desesperadamente. Poxa, depois disso acordei imediatamente, e depois de acordar, verifiquei para ver se a velha louca-feia-que-mete-medo estava me espreitando no meu quarto.

Por sorte, ela era só um sonho. Já pensou em como seria se ela fosse real e estivesse no meu quarto mesmo?????? Poxa, eu ia morrer gritando. Eu ia até acordar meu vizinho que adora dar festas até as 3 da matina isso foi uma direta, seu festeiro

No final não consegui dormir mais até as 4 da manhã, com medo de sonhar com essa velha da coluna horizontal-que-anda-como-uma-raposa-louca, então fui ler.

É... Ficaram traumatizados? Eu espero que sim.

Manual Primesco

Estou fazendo esse post por pura insistência de uma prima minha, que está me ameaçando se eu não escrever isso aqui. Então tá, começando...

Meus primos de primeiro grau tem até 7 anos. Sim, é muito legal ter primos bem mais novos que você. Por que? Porque você aí você tem que brincar de cavalinho com eles na piscina, mesmo que eles sejam muito pesados! Mas mesmo assim, é muito legal Mas parte desse sofrimento se deve a você. Aprendi pelo pior modo que se você se oferece para carregar sua prima bebê leve no carrinho de mão, os outros também vão querer que você os carregue. Resultado: Dor nas Costas. Muita mesmo. Mas eles são legais, só são pesados para se carregar depois que passam dos 3 anos. Acredite.

Meus primos de 2° grau que tem a idade mais perto da minha não são muito normais. A mais velha, que tem 17 anos, vive me enchendo o saco com Senhor dos Anéis, que eu já deixei bem claro que é o cúmulo do horrível. Exceto os filmes. Os filmes passam. Mas ela é legal... Sim, ela me irrita pra caramba, mas eu amo ela! Aos adoradores do duplo sentido: vão a casa da pqp!

A outra que tem a idade mais próxima não bate muito bem da cabeça. Pelo menos é essa a imagem que eu e minha prima mais velha temos dela. Pelo que eu já ouvi, ela adora champagne, e sobra para a mais velha distrair ela. Sim, ela é doida. Dorgas, mano! Caso você passe por uma situação champagnhesca com ela, dê brigadeiro, é a única coisa que ela come 1ª regra do manual primesco!

Então o que aprendemos foi: Seus primos de 7 anos são pesados e se você carrega-los vai ter dor nas costas. E não carregue sua prima bebê, pois eles vão querer que você os carregue depois ¬¬' Se sua prima gosta de SdA, fuja para as colinas! Mas não com seus primos de 7 anos nas costas, viu? Se sua prima é louca, aproveite! Ela pode ser muito divertida!

Mim odeia maquetes...

Sem assunto. Improvisando...

Estou sem postar faz 3 dias. Talvez porque meus professores malvados tenham passado dever de casa. Talvez porque alguém mandou os pobrezinhos da 8ª fazer uma maquete no primeiro dia de aula caso esse alguém estiver lendo, isso foi uma direta ou talvez eu só tenha sido inspirada pelo Isso só acontece comigo depois de dar muitas risadas, a escrever só o que acontece comigo, não ficar postando coisinhas legais mas que não foram você que fez, como outros blogs.

E nada ainda aconteceu ainda. Então só vou fazer uma síntese do que anda acontecendo:

Estão prestes a fazer uma sacanagem muito grande com a 8ª série, e aos meus colegas que leem isso: Eu não vou contar, porque provavelmente até semana que vem todo mundo já vai saber mesmo.

Estou com muita raiva de Tolkien, e mesmo que ele já tenha morrido: Não publique coisas chatas! Sério, os filmes de O Senhor dos Anéis são ótimos, mas os livros são tão marrentos que deu vontade de ir até o túmulo dele apenas para jogar ovos nele. Sim, eu desperdiçaria uma viagem e alguns ovos que poderiam ser jogados em alguém que está fazendo aniversário, mas ia valer a pena :)

Ainda estou a procura do safado que anda manipulando o contador. Não é Caio, então isso deixas muitas dúvidas sobre a identidade dele. E não, eu não acredito que esse blog possa ter recebido tantas visitas. Ele é de 15ª categoria, como eu já disse.

Hoje é aniversário do Breno, meu vizinho amigo e Daniel, um outro colega-amigo (?) meu. Parabéns para vocês dois!

É... foi só isso... Viu, eu estava sem assunto. Então estou improvisando aqui. E agora vou voltar a chatear minha prima no msn :D

Primeiro dia de aula

É, hoje foi o primeiro dia de aula na minha escola... E sim, hoje é Terça. Não começamos Segunda porque... Eu não sei por que... Preguiça?

Minha jornada escolística preguiçistica começou ás 9 da noite de ontem, quando eu estava com muita preguiça de arrumar a mochila. Eu fiz a burrice de comprar 1 caderno para cada matéria, ao invés de ficar com o meu fichario e um bloco novo de folhas. Mas, ok, isso passa.

Já ia dando 11 horas e eu não conseguia dormir. E eu fico muito mal humorada quando durmo tarde e acordo cedo... Então fui pro quarto e tentei dormir. Não consegui, então resolvi sacanear a Michelle. Gritei por ela e pedi para ela cantar para eu dormir. Ela cantou o Créu ¬¬'

Então, vamos pular a parte que eu canto um monte de músicas bregas para chatear Michelle até 1 da manhã, e ir para a parte que eu chego na escola.

É... Eu chego na escola... e percebo que só tem 1 novato na sala, ou seja, eu ia ter que aguentar o povo da minha sala sem nenhuma cara nova por mais 1 ano.

Logo na primeira aula, que devia ser do professor mais aguardado da 8ª série, Hudson, o professor de Química, descobrimos quer dizer, os outros, porque eu já sabia a um tempão isso... que ele não ia dar mais aula na escola :( Eu sei que isso foi culpa sua, M!

A aula foi até normalzinha, se fosse com Hudson, ele já teria contado mil histórias mirabolantes, como ele fez ano passado, quando meu professor de português chegou atrasado na sala.

Resumindo, a professora fez aquelas dinâmicas bem conhecidinhas da prenda no envelope. Contou uma história de um porco-espinho que o vizinho dela comeu, e quando ela mostrou um caderno e disse que sabia o que era aquilo, meu amigo do meu lado disse: "Eu também, isso é um caderno feio!"

Tivemos aula de Geometria, e depois uma de inglês, por sorte, a professora de inglês legal ficou, e fiquei a aula inteira tentando convencer meus amigos a colocar o Ewan McGregor no lugar de ator predileto aos desinformados, ele foi o Obi-Wan de Star Wars, a Trilogia Nova

É.. Acho que é só isso... Queria ter tido mais um tempo antes de começar as aulas, porque elas começaram muito cedo só dois meses não é o suficiente

Mais uma coisa: Quem é o zinho que está manipulando o contador? Eu sei que esse blog de 15ª categoria não consegue ter 123 acessos em menos de uma semana u.u

EU TE PEGO, SEU MANIPULADOR DE CONTADORES!

Dica da Ana: Acessem http://www.issosoacontececomigo.wordpress.com/ bloguinho muito legal esse.